рассказы*

Она любит его, мечты и слёзы. И то, только потому, что кроме как в это её не во что верить. Она потерла интерес и цвет ко всему. Живёт только прошлым и облачными мечтами. Боится настоящего. Она стала чуть крепче, чуть выносолевее, чуть наивней, ЧУТЬ НЕЖНЕЙ. Она нужна всем и не нужна никому. Она странная, открытая, любит помогать людям. Живя чужими судьбами. Она запутанная в себе, но в тоже время, никогда не сдаваясь, продолжает идти вперед. Она ни такая, какой её все видят, просто она каждое утро выбирает себе маску, за которой можно спрятаться и гордо продолжает свой путь.
И вот она вечно просыпается утром и засыпает поздно вечером одной мечтой - лиж бы он помнил и ней. Она очень хочет быть рядом с ним, но она разучилась верить в сказки. Её спасает музыка, спасает от разных бешеных идей. Она просто любит сесть, включить песню напоминающем о нём и тихо-тихо плакать. Она хочет всё забыть, возненавидеть его, считать его ублюдком….но не может. Значит она просто слабая. Хотя кто? Кто? Может забыть так, так просто человека. Да никто - скажите вы. Ну и правильно. Это глупо. Как ты не старайся воспоминания не сотрёшь из памяти и никуда от них не сбежишь. А жаль….очень жаль…*.

     

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решили, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой!"
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-литее окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое,- он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет,-ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.

     

Открыла окно и захлебнулась воспоминаниями, улыбнулась мальчику, что глазами похож на тебя...на улице зима,а я помню те +10, когда сказал,что любишь не меня, а ту другую девочку с чёлкой,что закрывает глаза...а у меня ведь тоже раньше была длинная чёлка,помнишь? и ты всё время убирал её с лица, пальцами дотрагивался до кончиков ресниц, где любовь была самая нежная...а я щурилась и закрывала глаза, чтобы ты ненароком не стряхнул любовь, как пыльцу с крылышек бабочек...и ты не понимал,что я ещё ребёнок, что по ночам смотрела диснеевские мультики и верила,что ты,мой мальчик, будешь со мной до самой старости...а ты по вечерам тянул меня в какой-нибудь кабак с прокуренными улыбками, с радостью,залитой алкоголем...я щурила нос и лезла тебе под футболку,как маленький котёнок,который боится улицы и чужих людей...ты пил водку с друзьями,а я молчала...любила ведь...а сейчас твоя девочка выросла и стала не_твоя...срезала чёлку,не спит ночами, читает нудные философские книги,не_сказки уже,курит тонкие сигареты с привкусом яблока,заваривает чай и пьёт его теперь без сахара...улыбается всем этим чужим мальчикам, а потом разбивает им сердца, оставляя дымный отпечаток...и каждый из них просил бросить курить,не понимая,что сигареты-это единственное,что заполняет пустоту внутри без_тебя,что они единственное тёплое,что я могу держать без истерик в руках...

....Влюблённая В Жизнь...

     

#3-трогательно

     

Дождь, шедший два дня подряд, наконец-то закончился. Или я просто просыпался, у меня это значит «приходил в себя», именно тогда, когда дождь шел своей неприятной и классной серой стеной.
Что это «дождь»? Я никогда не понимал, что люди называют дождем. Лично по моему, это то, что надо благодарить человечеству. Ведь дождь – это помещение неизвестного размера. Помещение, откуда вышло все то, что видит человечество всегда. Мир – появился из дождя, который послала природа, чтобы сотрясти НИЧТО. Люди? ... Это произведение искусства неизвестного автора, решившего с горя напиться именно в дождь. Дождь расслабляет и одновременно сковывает. В нем воплотилось все существо человеческое. Он противоестественный. Он не может жить без какого-либо вмешательства. Он – стена, через которую еще никому не удалось пробиться. Потому, что когда начинается дождь, все открывают свои щиты и скоропостижно убегают к себе в СПОКОЙСТВИЕ. Где можно посидеть на кухне и промывать мозги своим детям, которым они абсолютно параллельны. Они боятся дождя.

     

З в о н__б у т ы л к и__ о с т а в и л__ с в о й с л е д в м о е й п а м я т и…

«…. Ты представляешь… Ты представляешь хоть что ее.. бутылки больше нет… Блин… я не могу так… я не могу чтобы… тьфу ты… я не могу чтобы кто-то мог нарушить мою сладостную жизнь… Ха.. сладостную.. Ты видела как я живу?? Да никак… Звон…. Я хочу его… я хочу этот звон.. я хочу попробовать снова терпкий алкоголь… почему? ... Ты не знаешь почему?

А ты была со мной??? Дура… ты была со мной??? Не была… ха ха ха ха хах… Да никогда ты не была со мной так как я тебе не была нужна…. Ты поняла… жизнь? .. ты поняла меня? Я тебе не нужна!

Никогда… Никогда я больше не буду в тебя верить… Не буду я больше верить в то, что называют жизнью… Мы не живем… Хотя… что я тут себя накручиваю до всего мира… Кто я… я простая серая мышка, которая нахрен никому не нужна… Ты понимаешь Жизнь.. ты слышишь? Да ни хрена ты не слышишь…

Я не живу.. уже не живу… Где она… бутылка...

Хожу по дому… А чей это дом?... о… оказывается мой… Вон моя.. гхм.. личико… Торчит с фото… ха… я была маленькой.. не поверишь, жизнь! Я была красивой девочкой.. Не веришь… правильно.. хотя как не странно это так… Ты посмотри Жизнь.. ты посмотри кто я… Милая девочка.. наивная наверное была… БЫЛА…

Кап-кап…

Сегодня я впервые за много лет заплакала… Последний раз я плакала, когда поняла что мама не в командировке… Её просто не было… Хотя… кому я гоню… Жизнь! Ты же знаешь, что эта тварь просто ушла… Тогда было очень горько… я помню… Странно…

Я тебя нашла, моя "подруга"..

Хм… что ты мать пустая… Хотя… нет… Твою ж мать! В тебе есть жизнь.. Ты слышала.. ты есть в бутылке.. Ха ха ха… Жизнь.. а я тебя сейчас съем…

Глоток..

Буууух…. Я упала… как классно… я наконец то упала и ударилась головой об стену…

     

А я оказывается здесь….Небольшая комната… «Шалаш» - как я в свое время эту дыру называла в детстве.. Чт ж это… тааак.. нужно оглядеться… Кап-кап… Папочка сделал мне небольшую комнатку.. поставил шкаф поперек комнаты.. Вот и получилась моя… «шалаш»….

Помню, как именно здесь я видела последний раз свою маму..

Помню, как здесь я была с Кириллом…
ТВАРЬ! Я ненавижу эту тварь – мальчонка, который думал, что он может красиво и не принужденно влиять всей жизнью..

Страшно…. А ведь недавно я начала новую жизнь…. Встретила нового милого мальчика…. Хороший такой…

Вот где он сейчас?

А нигде… шляется с кем-то как обычно…

Да и фиг с ним… сама напьюсь и больше не встану…

Жизнь… ты думаешь, я думаю о том, чтобы себя убить?

Наивная ты жизнь! Наивна…

Надо встать….

Блин, бутылочка то кончилась…. Может еще пойти…

Надо одеться…

Подожди…

А что на мне?..

А почему я в белье?

Где моя одежда?

Не помню…

А нет… помню….

Но лучше бы не запомнила…

Она осталась там….

Там - это то что я вижу сейчас из окна…

Я даже вижу мою одежду….

     

Как интересно

Ненавижу таких людей….

Именно из-за них..

И…появляются девчоки зимой в мини-юбках неа улице

Надо одеваться…

Стой…

Пам-парам-пам-пам…

Он ответил…

- Привет!
- Здравствуй поганец… Ты где?
- Что с тобой? Я на учебе…
- Ну ладно… прощай…

Ха ха… на учебе он…

Ни хрена он не на учебе…

А что за мерзкий женский голос на фоне?

По-любому ведь зажигает там где-то…

Ну и ладно…

Пауза…

-Дайте, пожалуйста, бутылку портвейна три семерки!

Ля-ля-ля…

Жизнь – шикарная вещь!

Оу… какой однако, ветер тут…

Крыша моего дома меня всегда впечатляла…

Во-первых, она высоко…. последний этаж №20

Во-вторых, только у меня есть ключи…

В-третьих, я - одна и портвейн…

Портвейн я тебя люблю…

Даже его я не люблю, так как тебя…

     

Наверное….

Глоток…

Глоток…

Глоток…

А вот и край крыши….

Ты представляешь, Жизнь? Что если я сделаю сейчас хоть шаг…. Я с тобой встречусь,… ты понимаешь это?? Понимаешь… Это хорошо…

Я люблю тебя жизнь…

Но я хочу сделать этот шаг….

Стук… удар… что это??

Ветер….

Наверное, ветер…

Он и подхватил мое тело….

Видимо даже ему я надоела…

Flyy… Because the sky is blue…

     

А полет то остановился…

Кто-то взял меня за лодыжку…

Надо развернуться…

Блин..

Упал портвейн….

Он…

Его друг…

С натужным лицом тянут меня наверх…

Я приземлилась….

- Дурочка! Что же ты делаешь?
- Я не знаю…
- Что не знаешь? Ты пьяна? Что случилось?
- Антош, я просто боюсь….
- ….Там?
- Да…
- Не делай твои глаза карими.… Успокой меня… не делай…
- Хорошо…. Только давай договоримся…. Никогда больше так не делай… хорошо?
- Конечно…. Я… ты же знаешь… я просто боюсь остаться одна…
- Дурочка моя! Ты не одна… у тебя есть я… И буду всегда я… Как же ты это не поняла…
- Прости меня… Не плачь…. Ну пожалуйста…. Не плачь! .. Антоша!
- Не делай так….
- Прости меня, Антош… »

     

Ночь. Тиканье часов ее успокоило и она, наконец, то заснула. Как прекрасно ее лицо. Даже во сне оно такое же живое, как в жизни…. Страшно, страшно очень за нее…. А я, которую уже ночь живу у нее в палате, благо мне это разрешают.… А так бы… я не знаю, как бы я жил, зная, что у нее сейчас…. Вот и слеза снова покатилась по щеке… Блин, хорошо, что она спит.… Иначе бы я только сейчас очень плохо все сделал…. Просто она очень боится, когда я плачу…. Но я плачу из-за нее.… И уже, который день… Я говорю с Жизнью, чтобы она не думала нас разлучать….
Оля… не вздумай плакать…. Много раз я повторял за это время…. Хотя, прекрасно знаю, что когда меня нет, она плачет….
Я знаю, что она справится… Она сильная, хоть и думает, что слабая… А думаю со мной все будет хорошо…

И у нее появилась слеза…

Что-то говорит…

«Прости меня, Антош… »

Дурочка моя…. За что ж тебе просить прощения….

Не бойся, я с тобой… Можно я рядом лягу? ... Я буду держать тебя за руку…

Я буду всегда рядом…. Не бойся…

     

Кошки грусти!.

- О Боже, я схожу с ума от этой жизни!
- Да нет милая! Ты балдеешь от переизбытка счастья!
Та в ответ опустила глаза и мило улыбнулась..
как же всё-таки шикарно можно скрывать грусть под улыбкой, и блеском в глазах...А на самом деле, а что на самом деле???Кошки скребут, заплетают нервы в клубочек и потом совершенно спокойно наматывают эти самые нервы на свои коготки..! Иногда она выдерживает, иногда срываеться...и ругает этих кошек, которых никак не может выкнуть с души, и обрести тот самый избыток счастья..
Она как и раньше радуеться новому дню...Иногда улыбаеться, иногда истерит..Иногда грустит, но чувствует что ей чего то не хватает или кого то, сама не может разобраться в себе.. и это раздражает!
Ловит снежинки, улыбаеться метели и случайным прохожим....Клянётся больше никогда не грустить...Но эти кошки...!!!!!!!!Так хочеться крикнуть "Брысь", но слишком мало уверенности что завтра будет лучше чем вчера!

     

Лучик уходящего лета......

Её жизнь была неординарной,так как она умела жить красиво...но повседневно...С каждым утром всё тоже...чашечка кофе, сыр..учёба...подруги ...вечер..компьютер....одиночество...и постоянный вопрос в голове: "А одиночество ведь тоже счастье????"
Мечта перевернуть жизнь пришла с первыми лучиками лета, такими робкими и светлыми...И впервые мечта не разбилась в повседневной рутине...Её утро начиналось теперь внезапно с многочисленных звонков, СМСок, иногда гостей.....она встретила за лето много новых, неординарных людей...Они менялись как эпизоды в чёрно-белом кино...Но каждый оставлял в душе след....кто то больше...кто то ..меньше...Но она поняла одно, что одиночество тоже счастье, только в том случае, когда есть с кем его розделить...
А лето всё бежало..и приносило горести и радости...море позитива...лёгкого, приятного шока....и любви...такой летней, непостоянной...И вот...ты смотришь в окно, луч солнца заглядывает тебе в глаза и ты понимаешь, что это твоё первое взрослое лето...Ты выросла!....детства нет..и только лучик уходящего лета помнит как же чёрт побери было классно...в твоём первом взрослом лете...!!!!!(с)

     

Я не скучаю по тебе.
Совсем. Вот уже третий месяц твое имя лежит, свернувшись клубком разноцветных ниток, в коробке с надписью "одиночество". Что это? мы так часто произносили это слово, что оно потеряло смысл - как и многое другое, уже не вспомнить.
Я не скучаю по тебе. Моя постель теперь дышала другим, но похоже, только она этого другого и запомнила - мне незачем.
Я не скучаю... С утра первым делом смотрю в окно и улыбаюсь снегу, улыбаюсь маме и приготовленному чаю с молоком, чувствуя себя счастливой.
Мне больше некому носить поп-корн, не с кем закутываться в плед и смотреть фильм, рассказывать всякий дурацкий бред (который понимал только мы), но я не скучаю, поверь. Больше не плачу в подушку, не засыпаю в обнимку с телефоном, больше не грублю своим друзьям, они не заслужили моих срывов.
Я не скучаю по тебе.
Веришь?
Правильно...Не верь.

     

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…
(с) достучаться до небес.

     

Я стоял и смотрел, как они разговаривают, как Даня объясняет ей, кто такой Том Лерер, потому что кто же в Америке знает Тома Лерера, только герои фильмов Вуди Аллена и бывшие советские физики; смотрел, как она вертит в пальцах заколку, щёлкает ею, как на его лице постепенно появляется эта специальная улыбка, Инка и Макс - особенно Макс - должны хорошо её помнить, а она смеётся, щёлкает заколкой - и тут я понимаю вдруг, out of the blue, ниоткуда понимаю, что вот без того, как она улыбается, без этого сухого щелчка простенькой заколки, без этого промелька другого - её - мира среди птичьего ора и молчащих ещё фонтанов, - я не собираюсь без этого жить. Я захлёбываюсь, я смотрю на неё, у меня полные лёгкие даймов и никелей, совсем уже лёгеньких пенни, солнце, листья, всякое такое, раннее московское лето - это всё, господи, откуда? Это что за пружинка распрямилась через столько лет, это зачем? А это так устроено, щелчок, ещё щелчок, всё встаёт на место, какая-то мелочь, я задыхаюсь, щелчок, я не буду без этого жить, я не собираюсь, я не. И ты, ты тоже не, слышишь, ты тоже.

линор горалик

     

Потом…
Я может когда-то встречу тебя.
Ты будешь одет в те самые джинсы..в ту самую зеленую кофту
А в ухе… как всегда наушник.
Я может быть тебя не узнаю..
Но когда увижу твою походку,
Твой похуистический взгляд и когда ты скажешь свое это странное «привет»,
То тогда я вспомню…
Мы разговоримся…будем неловко прятать руки в карманах и смеется…
А потом…
Потом ты скажешь, что тебе пора и ты уйдешь…
Так же внезапно..как когда-то появился в моей жизни.
Я отвечу тихо «пока» , а ты улыбнешься..как тогда…
А напоследок я скажу тебе «спасибо»…
Нет, ты не спросишь за что…ты и так все поймешь..
А потом..я зажму нижнюю губу и сожму кулаки..
Но все равно заплачу…
Потому что ни_хуя_я_тебя_не_за_была…

     

Очень понравилось #4)))

     

Ей было всего 15.Он на полгода старше.Они встречались 6 месяцев.Рома был редкий козел,говорил,что любит,но изменял….Она постоянно узнавала о его изменах,но смотря в эти яркие зеленые глаза,она прощала все,что было.Ей было все равно..лишь бы этот славный ангелок обнимал,целовал ее,просто что бы был рядом.в этом заключалась вся ее жизнь.и вот 29 мая 2007 г. В этот роковой день она узнала об очередной измене…Опять слезы,скандалы,разборки.Девушка в слезах у бегает оттуда,и тут она понимает,что не за чем бежать,она понимает это посреди дороги…толчок в спину,скрип колес,страх….она встала,обернулась и…рома весь в крови…он попал под машину..шок.,паника,истерика…Водитель скрылся с места ДТП.Она вызвала скорую и положила голову ангелочка себе на колени..его глаза были открыты на пару миллиметров,но она видела зеленые глаза,чувствовала,как по штанам стекает его кровь..за эти 20 минут,что ехала скорая она вспомнила каждую секундочку их отношений.толпа зевак пялилась не понимая того,что девушка готова продать свою душу дьяволу,лишь бы вернуть пять минут назад.Всего лишь пять минут.Приехала скорая,рому увезли.На следующий день ей позвонили и сказали,что Рома умер в реанимации не приходя в сознании….говорили что-то еще,но она не слышала,она не хотела в это верить.Она мечтала,что все это сон.и она вот-вот проснется в холодном поту.Но нет…Она не просыпается.Через сутки она понимает,что это реальность…Каждый год 29 мая в 18:27 она приходит на эту дорогу и плачет…

     

представляешь я хочу тебя любить, всю жизнь только тебя, несмотря на то что будет, на то что сейчас. не обращая внимания, на то что ничего нет, и не было, и наверное не будет.но я хочу.я не хочу что бы кто то еще был в моем сердце, что бы кто то еще давал мне повод жить и снился по ночам.я хочу что бы это был только ты.что бы только для тебя я улыбалась и грустила тоже только из-за тебя, только цвет твоих глаз я угадывала каждый день. что бы только твой голос я представляла, когда хотела слышать о любви и что бы в моей постели тоже только ты...что бы твое имя в отчестве у моих детей, что бы только твои руки на моем теле, что бы только ты ты ты!никого другово не хочу!не нужен никто, так же как и я тебе. но все же, до конца жизни, день за днем любить только тебя, так же как сейчас искренне, страстно, больше жизни, неповторимо невыносимо и безответно.
(с)

     

мне снишься ты...каждую ночь ты врываешься в мои сны со своей сладкой улыбкой и нежными поцелуями, словами которые сводят с ума.мы так счастливы вместе, мы что то планируем, куда то едем, где то гуляем, все так хорошо.каждый сон неповторим, он так напоминает реальность, все так просто.все так хорошо.ты даже не представляешь как я ненавижу утро. очередной расставание, очередное разочарование...серое или солнечной, жаркое или морозное-не радует.никогда!не хочу я просыпаться, не потому что лень и не потому что не хочу идти на работу, а потому что так трудно переживать эти расставания каждое утро.вечер тоже не радует, виртуальность общения уже не вдохновляет!так хочется реальности, что бы не смайлики а твои улыбки и поцелуи, что бы не сообщения твои а слова, фразы..слышать голос, чувствовать дыхание, твой запах и кожу, губы.а вот ночь люблю, мечтаю всегда ночью, днем мало времени да и как объяснить окружающим мои внезапные улыбки и слезы?а вот ночь, тихо плачу и открыто улыбаюсь!никто не видит, никто не спросит и только в сердце так приятно и тепло, от предвкушения очередной ночи "с тобой", боже как же я влюбилась....боже как же мне плохо и хорошо!а в общем счастлива, вот только что же будет дальше....
(с)

     

а я вот однажды возьму и расскажу тебе все!!!все все при все!я расскажу тебе что просыпаясь утром я думаю о тебе и улыбаюсь, представляю нашу встречи, ужасно боюсь, волнуюсь и жду с нетерпением!или засыпая ночь я представляю что подушка это твое плечо, а теплый плед это твои объятия и что ты смотришь как я засыпаю, нежно теребишь мои волосы и шепчешь маленькая моя спи сладко....или как я каждую секунду думаю о тебе, представляю как мы будем вместе, будем любить, будем вместе..эх глупо глупо, знаю.но все же мечтаю и думаю о тебе, о нас.....
(с)

     

сегодня мне снилась зима. самая обычная, которая живёт под фалангами замёрзших пальцев. хоть я и молчал, она кусала меня за ладони. "безвкусица"- подумал я и эхом отдавалось "устрица".
я больше не буду тебя вспоминать, при встречи вздрагивать, при сообщениях дрожать.
еще, мне кажется, снились чернила. я не умею ими рисовать пульс моего артериального счастья. потому-что счастье не плывёт по артериям, оно бьёт по вискам вместе с оргазмами. с разными с мыслями я не верну тебе свои руки. звуки еще не умеют дарить испуги, которые бы так сильно нравились мне. во сне я больше не буду думать об ветренной искренности. в численности я не сказал ничего умного. а в голове обрывки дыхания твоего шумного, голодного,холодного, но не вечного. скорее беспечного в моей жизни ничего не случится. паниковать не стоит, стоя на пожарных лестницах, смотря на пеплом прожжённую птицу. забыться под марш дождя и не верить, что в ванне курить вредно, пусть и до холода бледно, но мне сегодня снилась зима.

     

242460*** (12:21:21 5/10/2009)
Вас добавили....
начало, я даже не представляла во что это выльется, во что превратится...вот если бы знала, не за что бы ты не узнал номер моей аськи..хотя нет.стоп!почему нет, я наверное даже если бы знала, то все так же бы сделала, только вела себя бы поосторожней!хотя с тобой нельзя быть осторожной, с тобой нельзя быть другой!ты всегда непредсказуем.я никогда не могу угадать тебя.каждый день ты ведешь себя по разному, не понимаю....и ничего сделать не могу...вот уже 5 месяцев мы с тобой и не с тобой, я понять ничего не могу. что значит наше общение, я даже не уверена что ты думаешь обо мне хорошо.могу предположить но слишком много вариантов и я думаю что ничего верного.слишком уж ты непредсказуем!слишком.....а я ...а что же я, мне приходиться принимать все правила этой игры, игры "вслепую".просто тогда, я позволила завязать себе глаза и протянула тебе руку. и с тех пор ты ведешь меня, сам, как захочешь...хочешь-очень аккуратно, обходя все мелкие камешки и по такому мягкому, приятному песку.я улыбаюсь, мне легко и приятно.но чаще всего ты заводишь меня в такие дали, мне трудно идти, камни и ямы на пути. я иду, иду, иногда ты даже руку отпускаешь, и я иду сама, с завязанными глазами, это так сложно и страшно, не знаю к чему приведет очередной мною сделанный шаг, потом ты опять берешь мою руку и ведешь меня, я иду иду....к чему я приду я не знаю, мне наверное даже все равно, когда ты вот так держишь мою руку и ведешь меня я обо всем забываю, просто наслаждаюсь...но вот только я чувствую что совсем скоро ты отпустишь меня насовсем, и я забреду куда-нибудь, откуда не будет выхода...и что мне потом делать?

     

да что же мы такие не счастливые то?почему нас никто не гладит по волосам и не жалеет?почему мы уже не верим в любовь и нас раздражают влюбленные парочки, которые пытаются нам всем своим видом больно-больно доказать что любовь, она есть, а то что мы не удачницы это уже наши проблемы.да что же мы такие красивые то?да что же нам постоянно говорят и пишут об этом, говорят о любви, а мы не верим, потом верим, потом опять больно и опять не верим!клянемся себе что больше никогда никогда не поверим, а потом красивые глаза говорят очередную сладкую ложь, немного романтики и все, клятвы эти забываем, и опять разочаровавшись в людях, пытаемся бросить курить, но курим все больше и больше, уже не скрываем от мамы, уже даже плевать то что кашель по утрам и грубеет голос, курим и курим....да что же такое, где же наше счастье?где же наше чудо, в которое в глубине души верим, которое никогда не сбывалось, в которое все равно будем верить, запивая водкой и закуривая очередную.а потом будем смеяться громко громко!просто так!просто потому что нету счастья и нету любви.нам никто не дарит цветы, не гуляем по городу и никто не считает с нами звезды и тем более не дарит.да какие звезды, даже надежду не дарит, чего уж там.а мы продолжаем жить. сногсшибательно выглядеть, очаровывать парней на улицах, казаться беззаботными. наивными и счастливыми, в спину нам будут кричать сука, стерва.но ни один не поймет что твориться внутри, что мы верим в чудо....они просто будут видеть красавиц, прокуренных и пьяных, с улыбкой в глазах и болью в сердце, которые пошло матерятся и на все отвечают а пох!(с)

     

поверить в очередное чудо и проплакать всю ночь.я не могу себе этого позволить, ты должен видеть мои улыбки и блестящие глаза, не опухшее заплаканное лицо и усталый вид. это не про меня, я не плачу, не обижаюсь, не грущу, не закатываю истерик и не бываю настоящей.никогда.мне вечерами становиться противно от себя и сигарет.от построенных иллюзий и грусти в сердце.очередное не сбылось.и все та же я.не одинокая, но счастливая!да все так и думают, ну не может такая как я быть одной, нет, что вы.она свободная и счастлива в своей свободе.она несчастна в своем одиночестве.нет, не про нее....(с)

     

#3 ...это жестоко... очень...

     

и снова она одна, еще один день несчасной никому не нужной жизни. Все еще любит его не забыла!Такое ощущение что не забудет никогда. Неужели так оно и будет? Только подумать: всю жизнь любить и мечтать о человеке, который не обращает на тебя никакого внимания. Ощущатьего запах, видеть его глаза, думать о нем, и знать, что она никогда не сможет к нему прикоснуться, заговорить с ним, знать, что он никогда не скажет ей даже привет. А самое интересное, что это не просто парень, это "бывший", (самый любимый человек на свете) Он сам говорил ей, что любит, что без ума от нее, строил планы, говорил о будущем! О Боже! Кажеться, что это было в какой то другой жизни, с кем то другим, не с ней!
Когда он проходит мимо ёкает сердце, портиться настроение. Хочеться побежать за ним, но она знает что это не возможно. Хочеться на весь мир крикнуть, что она его любит, но она знает: услышат это все. ВСЕ! кроме него.она знает, что он ее давно забыл. Может быть даже сейчас в эту минуту, он думае о другой. она это знает и все равно продолжает его любить! Любить не за что то, а просто так, потому что он есть на свете, потому что он был в ее жизни!
чтобы его вернуть она согласна на все! Даже на измены и унижения, лишь бы он был рядом. ему она отдала бы все,у нее есть!
Как горько осозновать, что рядом они могут быть только в ее снах. Только ночью она счастлива по настоящему!!!!!!!!!!

     

А в моих мечтах бы встретились на Невском…

Я с растрепанными от нервов волосами подбежала к зеленоглазому брюнету, стоявшему в углу прохода метро, с ромашкой в руке. Мимо нас проходили бы люди с разными судьбами в глазах: синими, серыми, карими, солнечными, радужными…А у нашей судьбы тоже же есть цвет? Мечта? Ты думаешь я права? Тсс..молчи. Я поняла без слов- лимонный.
Мы бы оба стояли в шоке, в полуметрах друг от друга. Оба одетые в кожаные куртки, и с одинаково сказочными, бьющимися в такт,сердцами. Солнце падало бы на мои,завивающиеся по-дурацки локоны,и твои такие не в меру теплые губы.Улыбка бы появилась бы появилась сама по себе на лицах и пробежалась легкая дрожь по спине.Мир замер.Времени не существует.Только ты и я.
Вот идем по самому главному проспекту Питера,без слов,просто держась за руки,а в них же столько таинственности и нежности, пылкости и страсти,любимый мой.Через эту связь проходило бы столько чувств.О, Боже!Вокруг нас проплывали бы глупые кафэ с кофе,пироженными, сушами и безалкогольными мохито. Но ведь глупо на них время было бы тратить,не правда ли?!
\Ты мне даешь крылья.Ты ангел,хоть и люди не умеют летать,мы летим,ты мне веришь?Как чудесно влюбится в ангела\
Начинает, виднеется Нева,наверное самая романтичная река в мире,да ты должен понять почему…
Перила.Запах корицы и цветов.Звезды.Очертание твоих и моих губ.И вот в какой-то миг,мир ушел из под ног.Запустили бы салют.Этот поцелуй.О, боги…Он был бы великолепен.Руки ангела ласкали бы мне талию,импульс движений становился бы все порывистей,а ветер нежно бы щекотал наши носы.Запах булочной пронизывал наши сердца…Это был бы самым счастливом днем в моей жизни.Как бы я любила тебя.

А в моих мечтах бы встретились на Невском…

     

....................
И вот однажды появился ты..... Тихо спросил :"Как тебя зовут?" и погладил меня по голове... Как щенка... Хотя, ты не любил собак.. А я.. Я не поверила своему счастью, зажмурилась, думая что всё это сладкий, но мучительный сон... Но ты не исчез.. С тех пор ты никогда не покидал меня, даже когда мне этого хотелось...
Я не всегда понимала тебя. Но нет, я НИКОГДА не понимала тебя, а ты лишь улыбался и брал меня за руку..
Я любила тебя, обнималась во сне с медведем, целовала подушку, наивно полагая, что это ты... Но мечты с каждым днём бледнели... Я понимала, что мы не будем вместе... С болью в глазах я смотрела на тебя и думала, когда же это закончится..

Я не видела тебя пол года.. Мне казалось, что я тебя забыла... Но, в очередной раз называя парня в постели твоим именем, я понимала что лишь лгу себе...
Мы встретились случайно. Ты позвал меня в один из НАШИХ двориков. и я пошла..... Забыв, что была с парнем, наплевав на обещание маме вернуться пораньше.. Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ.... А ты лишь нежно смотрел мне в глаза и обнимал, говоря что замёрз..
Так не могло больше продолжаться, и я в тысячный раз призналась тебе в любви... Я знала что больше тебя не увижу, но не могла сдержать слёз..
Ты проводил меня до трамвайной остановки, не договариваясь о следующей встрече, а я навсегда запомнила как пахла твоя рубашка...
И ты ушёл.. Исчез из моей жизни, иногда наведываясь в мои сны......

Сейчас я иногда встречаю тебя в клубах, мило улыбаюсь и спрашиваю как дела. Ты неизменно отвечаешь, что всё отлично...
И я никогда не скажу тебе, как мне больно....